小星亲爱的，说实话，这首歌我还真是第一次听。

我无法用单薄的语言形容歌的惊艳、我的心情，

于是，本期的背景音乐，属于你。 

请原谅我的直白和寡淡伤害了你。

可是实情的确如此。他是真的，真的很清晰地划分了现在与曾经。

你是真的，真的尝试很努力地把身心当成了桥，连接起两极。

为此，你真的不自由了。

你说了你输了，我却不相信他会赢。

他的瓶子里有水，无惧水蔓，不怕火烧。

但可以想办法把他的水风干。

风吹不动你的外柔内刚，可是他，没那么顽强，不妨试试吧。

亲爱的小星，我相信你能听懂我的话。你可以的。

 

番外的话。

小星，我又做了一件错事。但其实是，我咬牙切齿地赌了一把。

结果依然是没有结果。波平如镜下不知酝酿多少暗涌。

本来没注意这些的，你的歌提醒了我很多，很多。

小星，最近又平添了一些事。

我怕，怕到眼睛合不上，就像现在。

现在我困了，可是一闭上眼睛，心有余悸的感觉无比清晰。

时间让人忘记生活，生活也让人忘记时间。

不知不觉又到了秋天，不知不觉到了第三年。

到了第三年的今天，我后悔了。

 

我想哭，哭着证明自己有多后悔，但哭不出来。

陪朋友看电影，她哭傻了，我依然没反应；

给别人讲故事，别人的面纸碎了又擦，我却滴不出泪。

 

终于在昨天，昨天接到弟弟打来的电话。

聊着聊着，话筒传来live版的钢琴曲。

终于在那一刻我哭傻了，眼眶无法承受这突如其来的暖流。

原来始料不及地接受别人关怀的感觉是如此的好。

 

矜持让我记住距离，距离也让我记住矜持。

我做了一百件让你需要我的事，却不敢说一句我需要你。

一些人，一些事，如降落伞，如不适时出现，将来也不必出现。

就算再怎么后悔，也只能像现在这样，拉拉扯扯，断断续续，绞痛个不停。

 

有些事适合纪念，有些人适合怀念；

有些过错适合忏悔，有些错过适合后悔。

有些流年，适合在肤浅稚嫩与勇敢冲动的纠缠中蹉跎向前。

第三年的秋天，我继续驾驶时间，翻越距离，奔驰于生活。

不必一切只如初见，一方终点处自有另一站起点。

2009年9月15日，台风“巨爵”席卷珠海，横行肆意，瓦木涂炭。
2009年9月16日，“巨爵”乘兴远去，我的外公也跟着走了。请一路走好。

 

打从今年春末起，外公的病情就加重了。夏天时入院，动过手术。
身体大不如前，日渐人消瘦。但精神还是好的，身边的人都认得清楚。
受累的不免还有他最亲密的人，我的外婆和我的母亲。

外婆日夜守在外公身旁，喂食熬药擦身子不说，她还得照顾着我刚上学的小表妹。
而我的母亲，她是这世间最称职的女儿，至少比我好上个千万倍。

 

我的外公有七个孩子，可到头来最贴心最用心最掏心的要数我母亲了，甚至没有这个“最”。
长辈们的话说得好听极了，什么丈夫出差了女儿读大学了，家庭条件又过得去，
反正闲着也是闲着嘛，还不如把爸交个你看就好，等我们“有空”了会过去瞧瞧的。
于是，从带外公看病，取药，买营养品，到后来送入院，签字动手术，出院缴费，病情跟进......
这一切的一切，无论人力或是费用，都是我母亲在撑着。
这人前人后，动气过，宽心过，就是没哭过。
我的母亲坚强，健忘，热情，爽朗，像朵火百合，眼泪在她那儿毫无地位。

 

本以为大家都能松一口气了，该来的还是来了。
外公旧病复发，加之八十又几，再度送院时，母亲签下了病危通知书。

接下来的日子，母亲又得隔天往医院跑，给外公送汤水，跟医师周旋用药。
而我长辈们，依然忙着数落母亲的不是，他们各抒己见，字字铿锵，把力都使在嘴皮子上。
母亲无暇理他们，只要有空就给我煲汤做饭，还觉得没好好照顾到我。
我担心母亲会流泪，会崩溃，可她还是那么乐观。
相比起她眼角藏不住的疲惫，我多希望她会哭，可她不哭。
我多希望自己不哭，我不像她，我是那种一边给自己抹泪一边给母亲擦汗的女儿。
尽管母女俩的性格很不像，但我们心里的想法都很相似：外公活不久了。

 

终于，在这个经历台风暴雨洗刷过的午后，母亲电话里说，外公去了。
暴风雨后的晴空有点暖有点干，还有一点点闷，为外公走得安乐，为外婆和母亲的失落与解脱。

 

如今，外公去了，外婆不再有寄托，有伴侣，有盼头了，她真正痛苦的日子开始了。
长辈们最关心的事大概又得开展了，而我的母亲大概又得支持着外婆的健康和意志了。
而我，从不以“不幸”自居，因为我很幸福，亲戚虽有不和但悉数健在，能活着总是好的。
但现在外公最早离开我了，我不得不发傻地感叹下一个离我远去的人会是谁。

 

我害怕面对离别，无与伦比、无以名状的害怕，但是那又怎么样呢，人总是要分离的。
春夏秋冬，喜怒哀乐，阴晴圆缺，悲欢离合，一个都不能少的。人可伤离别，但别让岁月停止流淌。
我的母亲热烈而直爽，而我浅淡而迂回，我能学得的坚强毕竟比不过她的。

曾经沧海难为水。就这样遇见沧海了么？

抑或只是我一直等待着谁，而你恰好就是那个谁。

 

你是我在二零零九年夏末遇见的天使。

春日早逝，秋冬未至，就这样地，你是我全部的唯一。

 

尽管天使是魔鬼在白昼换上的纱衣，

尽管天使的信徒车载斗量死心踏地，

尽管天使的羽翼无暇也无力成为我余荫，

这些都无法阻挡我跋山涉水朝向你，遥望你。

 

多希望那山不是巫山的一隅，那水非为沧海之一滴，

只是这希望无法压抑遇见的窃喜，也无法掩饰这只能属于曾经的叹息。

 

你是我全部的唯一。

唯一的是，你不属于我，我不属于你。

何以望沧海，何以望着你，

何以用尽力气捆绑住根本不想漂泊的蒲公英？

是我心湖水面太轻，才让危风暗送微起波澜，

还是你眼幕星光太亮，让周遭的月照暗淡。

 

人海之中我只遇见了你，

完完整整又悄无声息地把你看在眼里。

 

盛市繁闹里华灯正起，

我止步，驻守，只为遥望你。

缘分总是带点或许，

或许这是我染受你气息最好的距离。

 

缘分难免有些但是，

但是你依然是我远方快要下雨的风景，

而阴云，阴云一望无际，惆怅了我心可至的好几公里。